Sentirsi perduti: il mio bivio sulla strada

Inserito: 23/01/2012 | 23 gennaio 2012

Con la fine del mio viaggio che si avvicina sempre più velocemente, sono a un bivio. Mentre mi preparo per passare alla fase successiva della mia vita, ho due strade davanti a me e non sono sicuro di quale prendere.

Ho sempre avuto questo sogno di vivere in Europa. Ho viaggiato Europa molto, ma voglio vivere in un posto, imparare la lingua e sperimentare la vita europea come un locale, non come un turista.

Ho sempre immaginato di vivere a Parigi, godendomi formaggio e vino, sedendo in caffè pieni di fumo e passeggiando di notte per le strade acciottolate con belle ragazze francesi.

Ma penso che la vita che immagino a Parigi sia quella che ho visto eccessivamente romanticizzata nei film. La Parigi del grande schermo è diversa da quella del cinema Parigi della vita quotidiana.

Quando sono arrivato a questa conclusione, l'altra città che mi attrae di più in Europa è Stoccolma .

Parigi mi attira con la sua mistica, ma in realtà Stoccolma è un'opzione più realistica. Ho molti amici lì, la città è una delle mie preferite al mondo , e amo e voglio imparare la lingua.

Il pensiero di vivere lì durante la primavera e l'estate mi emoziona davvero. Svezia in estate è pieno di vita ed energia. Dopotutto, non c’è molto bel tempo lassù, quindi quando succede, gli svedesi ne approfittano appieno.

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Ma il bivio nella mia strada non è tra Parigi e Stoccolma.

È tra Stoccolma e New York City .

Oppure, come mi ha detto il mio amico Jason, è una scelta tra un velato tentativo di prolungare il mio viaggio e venire a patti con il sistemarmi finalmente.

E, in un certo senso, ha ragione.

La mia anima arde per la Grande Mela. Non c'è giorno che passa in cui non ci penso. Quando le persone mi chiedono dove chiamo casa, New York mi esce dalla bocca senza pensare.

Non c’è niente che non amo di New York City.

Vedere gli aggiornamenti di stato dei miei amici e gli eventi a cui non posso partecipare mi fanno venire ancora più nostalgia di casa. Mentre scrivo questo ora, non posso fare a meno di sentirmi triste per non essere lì. Il mio posto è lì, e quando tutti i miei viaggi finiranno, è lì che risiederò.

Ma non si ottengono rifacimenti nella vita. L'opportunità bussa una volta. Le porte si aprono e si chiudono continuamente, ma quando una porta si chiude, si blocca da sola. Come scrisse una volta Robert Frost La strada non presa :

Eppure, sapendo che una strada porta all'altra, dubitavo che sarei mai tornata.

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Una volta che si percorre un sentiero, non si può tornare indietro.

Se mi trasferissi a New York e lasciassi Stoccolma, avrò mai un'altra possibilità di viverci? Europa come un ragazzo (semi-)giovane e spensierato?

Finirò per sistemarmi, trovare una ragazza, mettere radici e poi perdere l'occasione di essere, solo per un po', selvaggio e spensierato in Europa?

Mi pentirò dell'occasione mancata? O mi trasferirò a Stoccolma e la odierò?

Desidererò New York mentre sono lì? Resisterò a mettere radici perché so che Stoccolma non sarà per sempre? E diventerebbe una profezia che si autoavvera, dove non è per sempre perché resisto a farla in quel modo?

Mentre l’orologio segna lo zero, mi chiedo se sto davvero solo cercando di prolungare il mio viaggio. Forse voglio solo essere Peter Pan per sempre. Quando esco, vedo giovani viaggiatori con lo zaino in spalla e penso tra me e me: non posso restare in questo mondo ancora un po’? Solo un altro mese non farà male.

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Dopotutto, quando il mio libro uscirà l’anno prossimo, dovrò comunque tornare in America. Stoccolma sarebbe solo temporanea. Trascorrere sei mesi in Svezia è solo un modo per trascorrere altri sei mesi vivendo senza il mio zaino, cercando di essere Peter Pan ancora per un po'?

So che voglio le radici. Voglio avere una palestra. Voglio che gli amici chiamino. Voglio ristoranti dove posso diventare un cliente abituale. Voglio il ritrovo locale.

Ma mentre la fine si avvicina, ho paura. Viaggiare è tutto quello che so. Fa parte di ciò che sono. Non mi sono stabilito in un posto da quando ho iniziato a viaggiare. Anche quando mi fermo per un po’, so sempre che andrò avanti di nuovo. Anche se non smetterò mai di viaggiare, temo che non riuscirò a gestire bene il fatto di stabilirmi in un posto e di avere radici.

Forse Stoccolma è il mio ponte dal viaggiatore al semi-nomade.

Speravo che mentre scrivevo questo articolo, avrei potuto giungere a qualche conclusione. Sono settimane che mi tormento per questo post, ma mentre scrivo questo, mi sono reso conto di essere perso, insicuro e confuso come sempre. Scrivere i miei pensieri e sentimenti non mi ha aiutato a decidere quale strada voglio percorrere.

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Mentre soppeso entrambe le opzioni, le voglio entrambe. Vorrei poter creare un clone!

Ma so che la strada porta all'altra; c’è solo una strada che posso prendere.

Mentre gennaio si avvicina a febbraio e febbraio si avvicina al mio volo di ritorno a casa, dovrò decidere presto quale strada voglio.

Per ora, mi limiterò a fissare ancora un po’ il bivio, aspettando un segnale.

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